少儿保险冲突案例分析题，少儿保险冲突案例分析题及答案

大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于少儿保险冲突案例分析题的问题，于是小编就整理了5个相关介绍少儿保险冲突案例分析题的解答，让我们一起看看吧。

儿童戏剧的矛盾冲突表现为？

1、可能表现为某一人物与其他人物之间的冲突，有人把这种方式称之为外部冲突。

2、也可能表现为人物自身的内心冲突，有人把它称为内部冲突。

戏剧冲突的这两种方式，有时各自单独展开，有时则交错在一起，相互作用，互为因果。

3、还可能表现为人同自然环境或社会环境之间的冲突，这种冲突也需要戏剧化。

上海少儿基金和外地医保可以同时报销吗？

不可以,只能使用一个报销。

社会医疗保险(包括城镇职工医疗保险和城镇居民医疗保险)和新农合原则上只能参加一种,不能重复参加。如重复参加,也只能享受一种医疗费用报销补偿待遇,不得重复享受。

少儿住院互助基金的对象，发生的住院和门诊大病医疗费，可先由少儿学生基本医保基金报销一半，其余的医疗费用由少儿住院互助基金给予支付。

85%以上的家庭矛盾与孩子学习有关，我们该如何化解？

一、隔代教育观念差上的矛盾

一为数学组的同事说，“我负责教孩子理科，我对象负责叫孩子文科。我们都分分工好了。”我说你们真幸福。这同事说，“也不是，我也会生婆婆的气，经常孩子要什么，就给买什么。现在还追着孩子喂饭。我都跟她说过好多次了，她总是说，孩子不吃，她能怎么办！”原来平时他们夫妻上班忙，都是婆婆接送在家里带孩子。吵吵闹闹的，痛（矛盾）并快乐（有人帮带孩子）着。

二、平辈之间管理差异上的矛盾

1、美食

对象比较擅长美食，喜欢尝鲜，所以经常买一些没有吃过的食物，泰国的榴莲，芒果，有时韩国的零食，日本的海鲜，又是哪国的牛肉。经常买食物给孩子吃。我则坚信“一方水土，养一方人”当地、当时，当令的食物。为此我们夫妻俩经常吵架。再加上孩子会吃一些膨化食品，有色饮料、奶茶，可能会损伤孩子的肠胃，甚至大脑。没有办法后来大家都妥协了，定期少量的买。

2、学习及日常

孩子教育，对象更喜欢用威胁的方式，来管教，如，“你在不吃饭，我就打你了”，“你在不快点，我就不带你去了”并且她更希望我（作为父亲）出面打孩子，她急了也扭掐孩子。我则喜欢“阳光教育”，经常和孩子扭打在一起，被对象看到家具，沙发，玩具弄得乱七八糟，对象就抓狂。夫妻矛盾在所难免。后来我们商量，如何管孩子？就说每个人看一本管教孩子的书，谁看完谁不管理，只负责指导如何管理，我通常是管理的一方（实际我想让她多学些）。我们学习了很多，像你就是孩子最好的玩具，正面管教，曾仕强，李玫瑾，樊登等等。知道只有学习才会解决养育孩子唯一是出路。

三、与孩子的矛盾

有的父母比较强势，青春期的孩子或正面对抗，或或消极忍让。不说话，闭门不出，到学校住校，甚至离家出走，更极端的以生命相要挟。弱势的父母，溺爱孩子，养成了啃老，没主见，社会退缩型孩子等等。同样父母作为主导的一方，需要别人的帮忙——读书学习。

家里夫妻俩有商有量，互相配合最好，真有矛盾也不要在孩子面前吵，不能让老一辈人改变就改变自己。还有不要忘了学习。

谢谢邀请

生活中，家庭的矛盾、冲突大多数都是因为孩子的问题。倒不是孩子的问题本身有多严重，而是参与解决问题的人，因为不同的认知，不同的处理方式、方法，不同的价值观加剧了问题本身，于是一个问题没解决，又产生了新的家庭问题。这个生活中的“大怪圈”，使很多家庭矛盾重重，甚至分崩离析。

比如：孩子生病时，可能会引发夫妻双方的争论、埋怨，因追究责任而吵架、不愉快；

孩子学习不好时，也可能会引发夫妻双方关于谁对家庭的付出、贡献多少的大探讨，从而忽略了问题本身；

孩子调皮捣蛋不听话时，还可能引发对对方父母无条件溺爱的大辩论……

总之，孩子的一个小的问题，如果没有得到很好的解决，会直接影响到一个家庭的幸福和谐指数。

所以当家庭出现类似问题时，建议遵循以下几个方面：

第一，直面问题。

客观、冷静，控制好情绪，不回避、不转移、不扩大、不泛化，有针对性地解决问题。

第二，确定主角。

让孩子成为解决问题的主角，谁也不能抢“角色”、抢镜头，否则会乱套；“老”的问题没解决，“新”的问题又一大堆。家长***提供支持。一定要让孩子知道，自己的事情自己办。

第三，鼓励肯定。

及时鼓励、肯定孩子，让孩子更有自信，主动解决问题。

在一口锅里吃饭，发生磕磕碰碰的事实属正常，但是我们也应清醒的看到，家庭矛盾处理不好，最后最大的受害者不是矛盾的当事人，反而是孩子，所以，作为家长，为了孩子，我们也当冷静的处理遇到各种的问题，且不可火上浇油，把家庭内部矛盾搞到不可收拾的地步。如果真遇到了问题，那该怎么办呢？

1.大事化小冷处理。

家里的事多数是些鸡毛蒜皮的小事，真正的大事可能不会有多少，但如果真遇到绕不过去的大事，我们也要试着设法去大事化小，小事化了，尽量不要再去把事情搞得复杂化、尖锐化，那样的话，可能对谁都没好处，尤其对孩子，不仅会影响孩子的情绪和成绩，甚至还可能影响孩子的性格。

2.急事灭火慢处理。

在家里如果遇到突发的事情，首先，作为家长不要不问清红皂白的就发火，即使心里有火也要试着把火压下去，先搞清楚事情的来龙去脉，再设法去解决，所有的发火都无助于事情的解决。等事情过去了，回头想想，你可能会发现，有些事确实没必要发火。

3.遇事反省巧处理。还有些事一旦发生，我们应多从自身找原因，而不是怪对方，比方说，家里进了贼，难道不是双方都有责任吗？如果只是一味的看到对方的不是，那能不闹矛盾吗？，相反，如果都能自我反省，这么还会产生矛盾呢？

4.小事忍让不处理。如果事情不大，只是对方说了不该说的话或者只是犯了无关痛痒的小错，等等，我们也可以适当大度一点，只当没听见没看见，古人云“退一步海阔天空，忍一时风平浪静”，有些事看似自己吃了点亏，但相比较掀起家庭矛盾的滔天巨浪，我们不觉得吃点亏也值得吗？

遇到矛盾不怕，只要我们善于处理矛盾，能很好的把矛盾消灭在萌芽状态，我觉得这就是聪明的父母正在做的事。

与孩子学习有关的矛盾无非是大人之间的矛盾和大人与孩子之间的矛盾。

大人之间的矛盾可能与教育理念不同有关。对孩子的学习，可能存在一个喜欢严管，另一个则宁愿放松；或者一个希望孩子报这种补习班，另一个则希望孩子报那一种补习班。像这种情况出现的矛盾，大人之间要多沟通，多了解自己的孩子，同时多学习科学的育儿方法。在此基础上，大人之间在孩子的学习问题上达成共识，给孩子营造良好的家庭环境。这样不但有利于孩子的身心健康，也利于孩子的学习。如果大人各执己见的话，不仅大人之间的矛盾会激化，也会让孩子无所适从，没有安全感，进而无心学习。

至于大人与孩子之间的矛盾，可能存在孩子想玩，大人看不过眼；或者是孩子成绩不理想，大人便冷嘲热讽、恶语伤人，甚至棍棒相向。至于前者，只要孩子能分清主次，适当地玩不应过于严苛。劳逸结合才能使学习更有效率。对于后者，大人不要过于看重分数，只要孩子的学习方法得当，一步一个脚印踏实学习，一次两次的分数不理想根本说明不了问题。重要的是孩子乐于学习，并在学习中获在快乐。

有一句话说的是“孩子的教育本质上是父母的自我成长”。

想一想，其实“如何面对孩子学习”与“如何面对工作困难”是一样的人生课题。只不过，孩子这个对象比较特殊，家长对孩子有天然的掌控权在，孩子本来也就弱小，所以想对孩子发脾气就发脾气。

如果说“如何解决孩子学习问题”的难度比喻成一道小学三年级应用题，家长把这个问题升级为家庭矛盾 ，只能说明这个家长的能力，目前可能还是幼儿园程度，所以对于这个问题自然无解，不仅无解，而且会觉得是个天大的事情 。

相反，如果一个家长的能力是大学水平，那么这道三年级的题，简直是小儿科，根本不算问题。

所以问题之所以成为问题，归根到底不是问题本身，而是家长的能力太低，需要去学习成长自己。唯一解决之道，也是学习成长 。

学习什么？成长什么?

首先更新自己的教育认知，对教育的看法，教育的理解 ，教育的目标，教育的格局，但这只是最基本的，因为即使你懂了这些道理，你会发现你可能依然是“知道做不到”。

其次是反省自己的生命状态，看你自己是什么样的状态，你生活的如何，你的情绪基调是什么，你对未来是恐慌的还是充满信心的，这些生命状态直接决定了你面对生活中任何问题（包括孩子学习）的反应模式。一个总是焦虑的父母，孩子一点问题可能 都会被无限扩大，然后引发一系列不必要的焦虑。而一个乐观平和内心强大的父母，面对孩子学习问题，永远知道问题在哪里，该如何帮助。

再次，观察自己与人的互动模式，包括孩子。这涉及到比较深的心理 学，但这却造就了孩子的“原生家庭”，孩子的学习很多时候 其实并不是因为能力不足，更多是因为和父母互动出了问题，而对丧失学习兴趣，对自己丧失信心，或与父母对抗，而不愿意学习。

最后，是提升自己各种能力，比如情绪管理能力、交流沟通能力、看清问题本质的能力，有了这些能力，才能智慧的帮助孩子。当孩子学习不好的时候，知道如何激励孩子，就像《***补习班》里的爸爸，而不是只会对着孩子发泄情绪，贬损孩子，或者责怪家人。

属于矛盾型依恋儿童的特点有？

他们通常具有以下特点 :

1回避型依恋者在与别人亲密时会感觉不自在，他们注重自由，会潜意识地远离他人；

2矛盾型依恋者渴望深层次的亲密关系，常常处在不确定中，担心恋人是不是真的爱自己。

3安全型依恋者能够安心依赖别人和让别人依赖自己，能畅通无阻地向恋人坦诚自己的想法和心情，也能耐心倾听并理解恋人的心情。

如果你的孩子和别的孩子发生冲突或争吵，作为家长来说，正确的做法是什么？

如果我的孩子与其他小朋友发生冲突，我首先把自己孩子领到一边，教育自己孩子要和小朋友友好相处。如果自己孩子对冲突有过错，我会向对方家长表示歉意。

小孩之间冲突，多是鸡毛蒜皮小事，家长应当维护小孩游戏气氛，避免孩子之间的冲突演变成大人之间打斗。有的家长护犊子心情特别严重，孩子与其他小孩发生轻微冲突，成人对其他孩子恶意伸手***。由于小孩嬉闹而发生家长冲突，双方大人不理智行为常导致冲突升级，造成家破人亡的案例屡见不鲜。

小孩之间发生冲突，占优势的一方家长应当管教自己孩子学会谦让。弱势一方家长不因为自己孩子吃亏而迁怒对方孩子。玩儿的开心，可以继续玩；玩的不开心，各自分开玩。

我是律师，致力于研究社会问题，愿意回答社会问题，请关注我的头条号，欢迎评论互动，请给我点赞。

首先，我会看孩子们的冲突发展到了什么程度，如果只是争论或者争吵，我会先观察一段时间不介入，尽量让孩子们自己解决冲突问题，这对他们的人际关系和社交能力也是一个很好的锻炼机会。

如果升级到了肢体冲突，这时候家长就有必要介入了，可以把孩子们拉开，家长站在中间防止他们再次打闹，必要的时候带离一个孩子，让他们的情绪先平静下来。

待孩子们的情绪平静一些之后，可以让他们叙述一下冲突的原因，注意让两个孩子都来说，态度尽量不偏不倚，同时在孩子叙述的过程中，可以表示理解孩子的情绪，但是不要做是非对错的评判。比如“他拿了你的玩具你很难过对吧？”“你一定是很喜欢他的玩具才想拿过来是吗？”让孩子们在叙述事情的经过的同时，做出自己的思考和判断。一般来说，情绪宣泄出来之后，冲突也会迎刃而解。

至于孩子们要不要互相道歉，也不必强求。

我家二宝现在两岁，之前的性格是不和别的孩子争抢，如果别人来抢他手上的玩具，他立马就撒手然后转身找爸爸妈妈抱抱，很委屈的感觉。

最近一段时间，二宝的自我意识明显加强，手上的东西会紧抓不放，如果有别的小朋友凑近来看或者拿他在玩的东西，他会大喊“不要”，并且用手去拨开小朋友的手，这种状态的改变，应该说是这个年龄段的孩子都要经历的吧。

目前尚未出现过和别的孩子主动冲突的情况，但有发生过别的孩子过来推、打、抢的情况，一般出现这种情况，我会做以下几点：

1、马上进行身体分离保护，避免造成身体伤害，通常我会用自己的肢体隔离开主动攻击的孩子，表现出我的力量感，让孩子停止行为；

2、为了避免对自己的孩子造成心理影响，我通常会先和对方孩子说，让他停止，玩具要要轮流玩，不能动手***抢东西，如果别人也这么抢你的，你是否会不开心？通常对方的家长也会介入，如果没有对方家长在，我会强制隔离孩子间的距离；

3、和自己的孩子沟通，如果是自己在玩的玩具，别人上来抢、打，第一是要保护自己和自己的玩具，该是自己的，就不要放弃，第二是可以勇敢的打回去，第三是让对方停手，如果不停手，我就要还手；

4、告诉孩子，公共的玩具需要分享，并不是一个人独占的，大家可以轮流玩，这样你可以玩自己手上的玩具，也可以玩其他小朋友手里的玩具。

我是元宝爸爸，家庭教育家，多平台原创作者，分享专业的育儿、家庭教育知识和经验！欢迎关注我，留言讨论和交流沟通。一起关注孩子成长和家庭环境建设的话题！

通过问题我可以感受到这是一位非常用心的家长，能够注意到孩子在两三岁的时候会经常与人发生冲突，确实孩子在这个阶段最难带的阶段之一，因为他总是愿意与别人发生冲突和矛盾，这个是孩子心理发展特点所决定的。两三岁的孩子正处在人生的第一个叛逆期，在这个过程当中他的自我意识得到了前所未有的发展，就是之前他可能懵懵懂懂的什么也不知道，这时忽然间有了自我意识，就会容易与别人发生冲突和矛盾。可能带着孩子出去玩儿的时候，一个看不住就和其他小朋友打起来了，或者因为一个东西争执起来，这是非常常见的一种现象。

两三岁的孩子经常发生冲突，一般常见的是以下几种情况，第一，孩子会保护自己的东西，带着玩具出去的时候，因为护着自己的玩具跟别的小朋友发生冲突，那么这种情况家长不太了解孩子具体心理发展特点，可能会让孩子不要这么小气，跟别的小朋友一起分享等等。

这个情况下我建议家长能够尊重孩子自己的想法，两三岁是孩子物权意识发展的一个阶段，他有了物权意识，知道这个东西是自己的，那么他不太允许别人去触碰这个东西，因为孩子觉得他要维护好属于自己的东西，一旦别人想玩他的玩具的时候，他就觉得别人是在触犯他的物权，所以不太愿意和别的小朋友分享，这是阶段性的，跟孩子小气不小气没有关系，所以如果是这种情况的话，建议家长尊重孩子的想法，就告诉别人说：“不好意思，这个玩具是小宝宝的，他现在不想和你分享，真的非常抱歉。”这样就行了，尊重别人的看法，也不需要批评自己的孩子，小气、不分享，等过了这个阶段，孩子自然而然的就愿意分享了。

还有一种情况，恰恰是由于孩子物权不明晰所造成的，因为他物权意识的发展缓慢一些，会认为只要是他想要的东西都是他的，所以孩子不会在意这些东西是我的还是别人的，只是喜欢这个东西，想玩就一定要拿过来玩，这个是两岁左右孩子会出现的情况。我建议家长就是告诉他这个东西是别人的，即使他不理解，也要反复的告诉他，“这个东西不是你的。”不需要打他，只要把这个东西从他手上拿开说：“这个是其他小朋友的，回家你可以玩自己的玩具。”基本上两三岁的孩子与同龄孩子之间就是这样一些比较常见的情况。

如果是与其他更大或者更小年龄的孩子发生冲突的话，我相信家长应该能够判断到底是谁的问题，正确的做法就是该是谁的错就是谁的错，如果是自己的孩子错了，没有必要护短，引导孩子向别人道歉，承担责任。如果不是自己孩子的错，家长应该坚定地为孩子提供支持，帮助他处理这些事情。总之，作为父母要想知道怎么样处理孩子这个阶段的冲突，了解他的心理特征是非常必要的，如果家长对这方面比较感兴趣的话，可以关注“教育秀秀看”公众号，里面有孩子具体每一个年龄段的心理发展特点，相信家长掌握了这些之后再跟孩子沟通，处理问题的时候就更知道应该从何下手了，以上就是我的回复，感谢您的提问。

马秀老师：长颈鹿幼儿园园长，儿童心理行为咨询师

到此，以上就是小编对于少儿保险冲突案例分析题的问题就介绍到这了，希望介绍关于少儿保险冲突案例分析题的5点解答对大家有用。